URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:49 

[Первая запись, первые часы и первые грустные мысли..]*




Так хотела что-нибудь написать, так готовилась: что вот сейчас создам дневник, напишу неплохой пост, выставлю нужные картинки, выложу свои мысли...
А в итоге - тишина и пустота.


Что ж, ладно, начнем с начала.
Н А С Т У П И Л Н О В Ы Й Г О Д!
Не знаю уже, в который раз я это пишу - в раз 3 точно >>

Несмотря на то, что это вроде как праздник был, настроение мое катиться все дальше и дальше вниз, в глубину черноты :hang:
Но это не так важно - обычное дело, когда настрой приходит в норму. Просто после всяких веселый "празднеств" всегда кажется, что нормальное настроение ниже 0°, ведь пару часов назад ты прыгал от радости, а теперь все веселье идет наубыль.

Я, хоть и обещала подумать над списком "Что нужно изменить в себе в 2011 году", этого не сделала. Но когда ложилась спать, или же это уже было утром, когда я снова пыталась заснуть, я поняла одну вещь: на самом деле, я большая эгоистка. о_О Пожалуй, это мой самый большой минус, который нужно исправлять. (Про фигуру, внешность - это само собой)
Я эгоистка не в глобальном смысле (слава богу!), но эта часть моего существа занимает довольно большое значение.

Это отношения между людьми. А точнее - отношение к друзьям.


В отношениях с любимым человеком я отдаю себя всю, иногда даже перегибаю палку х) Мне хочется знать все, что с этим человеком происходит, как у него дела, что делает в данную секунду и т.д.
А вот с другим близким человеком...После большой ссоры я действительно задумалась и заметила, что не особо-то и интересуюсь о его жизни. Знаю я-то этого человека хорошо - в общем смысле, - но в плане последних 1,5-2 лет...Нет. Все из-за того, что у меня начались отношения с парнем, я ушла в них, позабыв о ней на какое-то время, потом было расставание, потом было еще куча всякого. Мы близки, и тогда тоже были близки, но..я перестала замечать, что она о себе ничего не рассказывает. Она стала более открытой, и, по-видимому то, что из нее больше не надо тянуть и слова, сыграло со мной плохую шутку. Я забылась...А после перестала и вовсе замечать то, что она практически ничего не говорит. Нет, я интересовалась, переживала, учавствовала в ее жизни, но этого было недостаточно на самом-то деле. Она отдавала себя по отношению ко мне намного больше, чем я к ней. В этом я и эгоистка - о себе, да о себе...Да, у людей каждый день куча проблем, но почему мои проблемы должны быть важнее ее? Это подло. А точнее - э г о и с т и ч н о. т.Т

Но, во всяком случае, как она сказала: "Если бы ты меня не устраивала такой, какая ты есть, я бы с тобой не общалась". Это очень здорово и приятно, но все же надо стать лучше для нее. Она это заслужила и это просто хорошо. Просто стать лучше. Немного подумать больше об окружающих, чем о себе. Кстати, это неплохой вариант для отвлечения: когда грузишься о своих проблемах, взгляни по сторонам, посмотри на проходящих мимо людей и подумай. что может волновать их. На некоторое время, но ты отвлечешься, и позже твоя проблема не будет такой уж масштабной.

@настроение: Нейттральное

17:00 

[Отказ от еды]*


Вроде как и голодна, но все же...
...все же мой живот не настроен на тяжелую пищу >>


Ну, после глобального празднования, а точнее великой обжираловки за одну ночь, а еще точнее - за пару часов, это не удивительно.
О.К.
Я ела с ~ 9 до ~ 12 вечера и ночи. Спать легла в пол 4 утра. Проснулась около 9 утра. В начале 11 приглашают завтракать...и я, смотря на салаты, понимаю, что мой желудок не выдержит этого. Нужно что-то легкое такое, почти невесомое, а то при виде целой, почти нетронутой тарелки салата уже мне (а не моему животу!) становится страшно, то есть: "Господи, я не хочу этого. Я не хочу, чтобы этот долбанный салат был у меня в желудке, потому что он еще не забыл ночного пирования".
В итоге мой желудок на "ура!" принял листики шпината. ( P.S. хD перебегаем к числу травоядных, ха?) И пару половинок яиц. И все. Я даже кушать не хотела вообще. Просто чтобы кушать не захотелось "потом", потому что опять же, мой желудок этого не хочет и вряд ли захочет ближайшие три дня. А вот пииить мне хотелось. Думала, выпью большущую кружку чая. В итоге - получилось наоборот.
И даже сейчас я не хочу есть что-либо тяжелое. Ем корейскую марковку. Увы, я бы ее всю съела (тут целая бадейка), но долго острое я не выдержу х) А так...листочки шпинатика, морковочка, мандаринчики, чай с парочкой конфеток...

По-моему, у моего организма рано начался разгрузочный период после праздника Нового года о_О

18:47 

Грустная правда, ее факт...



Мне трудно об этом молчать...
Но и какие слова подобрать...


Честно сказать, я не знаю, как описать то, что может произойти в ближайшие дни. А именно:
Смерть.
И не кого-нибудь далекого.
А моей бабушки.
Человека, который живет со мной на протяжении всей моей жизни в соседней комнате.

Я не буду говорить, насколько все печально и плачевно. При одном слове "смерть" итак становиться все понятно. Честно сказать, это слово мне кажется очень, и таким резким. Нет, я не боюсь этого слова. Просто, при воспоминаниях о бабушке, оно не может сорваться с моего языка. Это слишком грубо, неподходяще.
"Смерть" и "бабушка".

Хочется сказать что-то более успокаивающее, нежное, мягкое. Что-то вроде "ушла на покой". И то, это не совсем то, что надо. В голове крутятся светлые тона, будто облака над ее телом в больнице, и что-то туманное, будто уплывающая душа...Не знаю. Все это выглядит таким бредом. Но вот он - мир глазами писателя с нестандартным воображением...

Ее сумасшедшие боли во всем теле. Еда, которую она не есть. Желтая кожа. Рвота тем, что она только что съела...Последнюю часть предложения мне сегодня поведала мама утром. С покрасневшими слезящимися глазами.
"Я не хочу тебя заставлять. Но мне хотелось бы, чтобы ты завтра поехала. Так скажем... проститься с ней". - С таким вот слов началось мое сегодняшнее утро.
Я видела, как мать нуждалась в поддержке, нежности. Как, возможно, ей хотелось бы, чтобы я обняла ее и утешила. Но..я не могла этого сделать. Не знаю, почему. Мне было больно видеть ее страдания, ее красные слезящиеся глаза. И все же, я не обняла ее. Во-первых, мне было неловко. А во-вторых...я не хочу быть жестокой, но в этом нет смысла.
В утешении, объятиях. Я бы спокойно сделала это, если бы видела выход в конце всей этой истории. Если бы знала, что бабушка поправится. Что снова будет ходить по квартире, ездить на гемодиализ, кормить каждых пять минут котов. Тогда бы я обняла маму, и сказала: "Не переживай, все будет хорошо".
Но этого не будет. И я не могу дать еле ощутимую надежду этими словами. Да, для некоторых это будет обычное утешение, которое так хочется услышать. Но я здесь вижу надежду. Ну, скажешь ты эти слова; в душе зародится она, надежда, хотя ты этого не осознаешь. А потом...потом она не оправдается. А ты краем ума будешь думать: как же так? Ведь все еще могло быть возможно...
Все, что я сделала - это произнесла: "Да-а, все очень плохо".
Черт побери, я не могу врать! Потому что подсознательно надеюсь на свои же хорошие слова.

Мама ушла. Я пошла чистить зубы. И в голове стали метаться обрывки - не образы, ни мысли. А обрывки.
Я знаю, что она сейчас жива. Я живу в ее комнате, зная, что скоро она сюда вернется.
А теперь?..
Как я буду заходить в ее комнату, зная, что она сюда никогда не вернется? Я сразу почувствовала пустоту и мертвенность комнаты, в которую буду заходить. Все стены как будто опустели. Стали белыми, безликими. Пустыми. Потому что здесь никогда больше не будет ее хозяина.

А еще, я забеспокоилась за наших котов. Всегда, когда бабушка выходила из комнаты в туалет, или в гостиную, или просто на кухню - ее вел вперед хоровод кота и кошки. Чаще, это был кот, Макс, а где-то рядом терлась кошка,Аиша. Макс мяукал, задирая морду и глядя на бабушку, показывая всем своим видом, что, мол, давай, пошли скорее на кухню, нечего тут стоять. А Аишка мурлыкала и во всем поддерживала Макса. А бабушка, держа в руках кружку или миску, говорила: "Сейчас-сейчас, Максик, сейчас покормим тебя".
И я подумала: а как же тогда коты будут? Кого они будут звать на кухню, чтобы их покормили? Почему-то мне представляется та же сцена, описанная выше, но уже вместо бабушки пустой воздух. Или, может, невидимый призрак? Макс мяукает, задирает голову, видит перед собой пустоту, но все равно ведет на кухню. Кошка, потеревшись, приветствуя пустоту, тоже идет следом за котом.

А еще я реально ощутила, как останемся в квартире только мы одни - я, мама и папа. Я явственно ощутила, как квартира станет будто пустой. Потому что здесь будет кого-то не хватать.
Мать будет в спальне, папа за компьютером, а я выхожу из комнаты, направляясь в ванную. И опять же, все движения отдаются гулкой тишиной и пустотой. Все "спрятались" в своих углах. Заняты какими-то своими делами.
Видя в воображении такую сцену, я поняла, что бабушка как будто какая-то связывающая всех нас нить. Вот сидим мы, делаем что-то, приходит она, что-то кому-то говорит, мы отвечаем, переглянувшись...О, я поняла. Просто с ее уходом мы действительно отдалимся друг от друга. Свободные метры действительно имеют значение. Раньше по-любой в комнате сидело как минимум два человека, потому что бабушка занимала свою комнату; в квартире з комнаты, и 4 человека. А теперь у каждого своя.
В принципе, некоторая свобода - это хорошо. Но со временем она наскучит, от нее будет грустно. А сблизиться уже будет трудно, потому что за тот промежуток, в котором "каждый жил в своих метрах", будет очень долгим.

Все, что я написала, выглядит каким-то сумбуром. Непонятным, сумасшедшим или еще как-то.
Однако, я завтра еду к ней. Возможно, прощаться. Навсегда. Но ведь я ее все же увижу. Хоть и в последний раз.
И перед тем, как писать этот пост, меня вдруг осенило: а коты. Как же коты? Они не увидят ее последний раз. Они вообще не будут знать, что бабушка умерла. Они просто будут думать, что вот исчезла, и все. Не появляется больше .
Мне как-то грустно от этого стало. Сразу появилось желание захватить их завтра с собой в больницу. Показать: вот, она еще с вами, видите? Она еще жива, вы ее можете видеть. Она еще есть. Боже, она еще есть...

Я почти плачу. Потому что действительно так грустно... И я не знаю, что со мной будет, когда комната по-настоящему станет пустой. Когда мои мысли о будущем станут реальностью. Я не знаю; но представляю. И становится страшно. За себя, за ту окружающую пустоту, тишину, и разделяющие комнаты с родителями, которая вдруг надавит.

Когда я писала эту фразу: "Но этого не будет.", мне вспомнились слова моего знакомого, друга. Как он сказал: "Нет, не будет хорошо.Ничего уже не будет хорошо". Спасибо, они помогли мне выразить мысль.

"В мрачном тумане дождливой осени по дальним окрестностям желтых лугов разносился колокол, печально провозглашая траур.
Серые клубы облаков струились по белой глади неба, испещряя слезами песок под ногами процессии.
В истоптанных башмаках, покрытых мокрым грязным песком , люди, объятые хмурой аурой подавленности, брели размеренным шагом к церкви, величественно возвышающейся над туманном и устремленной грозным шпилем в небо..."

18:56 

Невпопад новости.



***


Ах, я не люблю выходные в конце учебного года лишь по одной причине: сколько бы я не заставляла себя собраться и сделать уроки, это бессмысленно. Поэтому, по истечении второго выходного дня я самозабвенно сижу за компьютером в данный момент, говоря себе: да ну, кому это все надо, завтра посижу.
Увы, завтра действительно придется посидеть. И поучить....ну, постараться выучить "листочек" по английскому. Боже, сколько у меня таких накоплено? 3-4 как минимум. Когда я это сдам?.. В принципе, у меня оценки, конечно, есть...но где гарантия,что за не отвеченные темы, которые стоят я учительницы в плане, не будут потом светиться в журнале в виде красивых лебедюшек? Эх, учиться здесь конечно легко. Но было бы еще легче если бы за учебой не следили родители. Я бы просто не сдавала бы должги.

***


16 мая 40 дней, как умерла бабушка. Эта дата через неделю, в понедельник.
После ее смерти родители, а точнее мама, устроили бурную деятельность. Решили купить другую секцию в гостиную, походу, заняться ремонтом конкретным в ванне....и мою уже комнату, оставили на самый последний момент. СПАСИБО БОЛЬШОЕ, блять. Но мы не об этом.
В общем, мама решила избавиться от ненужных книг и отдать их в библиотеку. В моей комнате она устроила целый фурор, и, на вопрос - ты что, решила там так все оставить? - она преспокойно утвердительно качнула головой, и сказала: да, собираюсь. Вот скажите мне пожалуйста, как с таким человеком жить вообще? Я каждый раз задыхаюсь от такого хамства. Что за ленивейший человек! Все за ней убирайте, всё ей делайте, а она везде будет беспорядок творить. Арх! Вообще, конечно, можно составить целый пост, посвященный моей матери. Вчера с моей любимейшей соседкой Татьяной мы развели целую демагогию по поводу этой женщины, что родила меня.
Но, опять же, я от темы отвлекаюсь!
Переберала, значит, она книги. И я как-то заинтересовалась тем, что у нас есть на полках. В основном, там русские авторы и книги послевоенных тем. Ближе к вечеру я все их пересмотрю, и, пожалуй, составлю список тех книг, которые, может быть, возьмусь и прочту в ближайшее время...
...А вообще, надо изучить русскую литературу.

***


Нет, с этим, извините меня, надо что-то делать!
Через пару деньков, считай, настанет лето.
А я превращаюсь и пирожок-с какой-то! Особенно это бедра. Боже, эти бедра!
Поэтому, я заварила термос имбирного чая. С....чесноком. Мне жутко интересно и страшно, будет ли у меня изо рта вонять им или нет?
Но, самое главное - результат. Занятие+чай...Что же из этого получится?
Завтра с утречка измерю себя. И начнем...наверное, неудавшийся в будущем времени, эксперимент. Поэтому я, скорей всего, сорвусь. Особенно по поводу занятий... хД

***


Что ж. Напоследок вот еще что: надо браться. Браться, браться за лень и на хрен, я сказала НА ХРЕН прогонять ее!
Гулять, играть в бадминтон, кататься на велике, взяться за учебу (хотя смысла уже почти нет), и ходить на флористику.
Второй миг почти случился сегодня, если бы человек, у которого есть вторая ракетка, не заболел. Эх!

___________________________


Сейчас я пойду, и возьмусь за редактируемого Хищника. В принципе, у меня отредактировано почти 6 глав. Или 7? Но дело в том, что в двух главах я пропустила некоторые моменты, идя дальше. Сейчас же я возьму себя за попу, и мозги и буду корпеть над этим, чтобы с этими главами было покончено. Точка! Это, кстати, тоже маленькая победа над ленью!

***


З.Ы.
-Эх, Настя,что-то ты какая-то не такая. Энергичная, веселая, живая. Вредная. Как бы крышу не снесло-то. В который раз, уважаемая.
-Не трусь, Анастасия! Крышу больше сносить не будет. Потому что я, прежняя я, вернулась. Все будет хорошо, и ЕСТЬ хорошо!

Ну вот, а говорилось, что крышу не снесет. А раздвоение личностей - что тогда по-вашему? ;)

@музыка: Вся, что имеется, в одном списке

@настроение: Поднятое

11:14 

И да будет утро!..



И всем доброго утра! С великим праздником Вас, днем Победы!..



Чувствую себя сейчас каким-то...странны субьектом. Во-первых, проснувшись, я совсем забыла, что сегодня этот праздник. А во-вторых, я, наверное, единственная из всех моих знакомых буду сегодня сидеть дома. Большинство из них "идет в школу", после чего мотает к Памятнику на торжество... И захочу в асю или скайп...все контакты не в сети...и только мой значок горит зеленым...Это, блин, грустно!

Вот же ж зараза, а? Меня подняла ни свет ни заря, а сама сейчас дрыхнет, развалившись, на постели родителей. Это, кто не понял, я о своей кошке. Разбудила меня, черт ее побери, в пол 9 утра, с диким ором, что, мол, вставай!жрать неси!.. в итоге, я только тыкнула ее носом в ее кормешку, и она тут же захрумкала кормом, только за щеками трещало.
А что? Борясь с дурной башкой за правильное хождение, ориентацию моих ног, я дотопала до кухни и попыталась сделать завтрак.

Да, рассказываю, значит. Мой эксперимент про имбирь+чеснок, можно честно забыть.
Да, как и было сказано, чеснок придаст чаю "пикааантный" аромат. Да, придает. И во вкусе его почти не чувствуешь. Но лично меня хватило ровно на одну кружку. О второй я думала. Чуть ли не три часа готовилась и все откладывала этот момент. В итоге налила. Еще 10 минут посидела рядом. Сделала 1 глоток. Ждала, когда папа наконец свалит их кухни. И на хрен вылила содержимое в раковину, и вымыла с мыльным средством термос.
Мило, да? Думаю, если бы мне действительно был такой напиток по душе, то я бы выпила его однозначно, и продолжила пить в том же духе.
Поэтому, с чесночком завязываю. Просто, наверное, это из-за того, что я его как таковой особо не люблю. А как подумаю, что пить надо...Бе, не привык мой организм и я его, чесс-слово! - заставлять не буду.
Поэтому, я просто имбирь буду пить. Чеснок ведь не обязателен. Это лишь "для бОльшего эффекта и по вкусу). Мне бы просто эффект увидеть... х)
Также, к имбирному ежедневному чаю добавилась ежедневная "кашка-малашка". Мне, опять же, посоветовала моя соседка Татьяна, что утром обязательно должен быть горячий завтрак. Он заставляет просыпаться и работать правильно обмен веществ...а я почему-то думала, что горячий завтрак - это чай. Ну, он же горячий, да?..Хд Обычно у меня завтрак проходит так: один-два бутерброда с чем-нибудь, чай и сырочек. Чаще всего один бутер.+чай+сырок. А в пятницу яичница.
Теперь же, будем исправляться. Если мать отказывается заботиться об организме своего ребенка, то ребенок должен позаботиться об организме...своем.
__________________________

Овсяная каша с тыквой


Ингридиенты:
1. Овсяные хлопья 3 ст.л.
2. Вода 1/3 ст.
3. Молоко 1/3 ст.
4. Тыква 70 гр.
5. Имбирь
6. Корица
7. Яблоко ½ шт. небольшое
8. Изюм горсть
9. Грецкие орехи очищенные горсть
10. Оливковое масло 1 ч.л.
11. Мед 2 ст.л.

Приготовление:
1.Молоко и воду вылить в кастрюльку, довести до кипения.
2.Добавить мелко порезанную тыкву, поварить пару минут.
3.Добавить овсяные хлопья, тщательно перемешать и варить кашу до загустения.
4.Кашу перемолоть блендером до однородной массы.
5.Яблоко очистить от кожицы и мелко порезать, грецкие орехи потолочь толкушкой, изюм на полчаса замочить в кипятке.
6.Выложить изюм, яблоко и грецкие орехи в полученную массу, добавить корицу и имбирь, пару капель оливкового масла и все тщательно перемешать.
7.Выложить кашу в креманки и полить медом.
8. Подать на стол!

__________________________


Что же получилось у меня? Т.к. я была еще не проснувшаяся, все получилось сумбурно.
Я взяла железную чашку, кинула туда чуток каши, поставила на огонь. Ушла включать компьютер, прихожу - а что я забыла, что она за минуту уже будет готова?! - пришлось долить воды, и все это дело выключить. Поставила чайник, взяла тыкву, нарезала, все это кинула в чашку и поставила вариться дальше. За это время нарезала имбирь для чая, кинула зеленый, чайник вскипел, и все это делала поставила завариваться.
То, что у меня получилось, несколько отличается от рецепта. Пожалуй, из всего списка у меня есть только 3 ингредиента. Объясняю:
Молока нет.
Имбирь в кашу? - я не стала рисковать.
Яблок нет.
Изюма НИКОГДА не будет - я его не люблю. Хотя это почти тот же виногу. (виноград на латышском)
Орехов то ж нет, но когда будут, однозначно кину.
Мед есть, но я не досмотрела рецепт+я как-то ела с медом и как-то не так было.

В общем, все по-простому, вода, каша, тыква, корица. Вообще, кстати, корицу я тоже не признаю. По моему мнению, ей надо быть только в пирогах. Вот там она ах!Душистая такая. А в каше - нет.
В общем, то, что получилось, я смотрела с опаской. Но, было очень вкусно! Под конец я опечалилась, что все это дело кончилось. Однозначно, так будет начинаться мое утро.
Да, я забыла отруби...Но я вообще все не так сделала. Кашу надо было смолотить чуток, поставить вечером набухать, а утром только до кипения довести, что б тыква сварилась, ну и что б теплым было. Короче, все не как у людей.
Но мы справимся :) Всем приятного аппетита! 15 минут 11 - самое время для него :)

@музыка: Britney Spears - Till The World Ends

@настроение: Сытое

17:52 

И снова наболело...
...не совсем наболело, душа чего-то просит (не пойми чего), поэтому просто моноложек...

с самой собой...


Пожалуй, самая большая проблема на данный момент: я не могу понять себя. Разобраться в себе.
В смысле, все превратилось в какой-то...бред. Метод выживания, что ли. Ну не может обыденность стать... стать настолько вязкой, тягучей, невыносимой,что сидишь и думаешь: ну когда, когда же наступит завтра? - завтра наступает, и ты снова маешься.

Как я уже говорила, проблема в том, что я не знаю, чего хочу или что вообще делать. Все мое время провождение... ну...э-э-э...страстное желание к чтению? Видимо, это какой-то вариант "ухода от реальности".
На самом деле, я бы с радостью погуляла бы. Да вот только разум рисует чуть ли не круглосуточные прогулки с одним человеком, с которым хотелось гулять и гулять, потому что ты "дышал" от этих прогулок.
У меня очень большое подозрение, что это подберается ко мне м-м-м..Депрессия, да. Видимо, шок прошел. И пришло...некоторое оцепенении к реальности. Потому что вдруг не знаешь, как жить теперь. Точнее - снова, вернувшись в прошлое, "до него". А что я делала "до"? Ну, там школа была. Хотя бы. Хоть какое-то разнообразие. А сейчас школы нет. До нее еще две недели, и, видимо, мне так хреново, что я жду, когда же эти две недели пролетят. Правда, конечно же потом буду очень жалеть об этом...думаю...наверное... но что поделать-то?
А так - что. Что имеем. М-м-м...бле.
Гулять с подругами не хочу. Они - не он. Ха)
Ударилась в книги. Причем, хочу до безумия фэнтези. Новую какую-нибудь книгу из серии "Магия фэнтези". До трясучки как хочу. Потому что уходить из реальности в книгах, исход которых знаешь - ну как-то...че-то...как-то не так. Не получится уйти потому что до конца. А сегодня, поболтав с подругой в аське, вдруг "чокнулась", что у меня, вообще-то, есть много непрочитанных книг, которые я, правда, убирала на учебный год...и они не очень мне сейчас подходят, но раз я захотела какого-то легкого, почти что бессмысленного бреда, то можно почитать томик про Виолу Таракану. Нет, что вы, я ни в коем случае не называю фэнтези - "бессмысленным бредом"! Но ведь есть серия "юмористическая", и, пожалуй, о ней я и говорила - там и фэнтези, и посмеяться есть с чего очень часто.
В общем, посиживаю дома и перечитываю книги. На данным момент решила перечитать "Поттера", а после еще на 10 лет его закинуть. Но, думаю, что сегодня, дочитав вторую книгу, я брошусь все-таки к Виоле. А там, собственно, думаю, и мое "оцепенение" уйдет.
Уйти в творчество. Да, чувствую, скоро придет мое "время". Вот как приближается учебное время, так все. Ну, просто,вторая книга должна (и будет) достаточно тяжелой. А мне щас итак не совсем сладко, и боюсь, что если начну подыскивать "правильные слова" для описания всех тягостных переживаний, сама окунусь в это болото так, что не вылезу хер знает сколько. Да и писать про отношения парня и девушки, со всякими там друзьями, все это припорошенное мрачностью... ох нет. Не готова я к этому. Видимо, буду тогда, когда отойду от своего Оленя.
О да, он мой Олень. Или как-то так. На самом деле, этот прозвище очень пропально, и еще не продумано. Хотя, чувствую, будет он Лосем. "Олежек" у меня больше ассоциируется с лосем, нежели оленем все же. Потому что, блять, рогатый идиот. Упертый как олень. Но такой тугодум - как лось!

Ай, к черту. Заканчиваю. Пропало желание к посту, видимо, все "высказала".
Мало что понятно...но я знаю, что в ближайшее время еще увидим от меня посты. Мда...ага.
Господи, дайте мне сил!!!!

19:01 

Списочек-с...

А мы все о старом...

Буквально вчера я говорила, что увязла в фэнтезийном мире - как мне показалось. На самом же деле, толком ничего не получается, я просто мечусь из стороны в сторону, а точнее: из одной книги к другой.
Да, я хочу почитать фэнтези от Альфа-книги. Хочу фэнтези и юмора. Другими словами, видимо, хочу Пехова, но не Пехова.
Я подсела на сайт Армады и стала медленно делать списочек из книг, которые заинтересовали, и хотела бы почитать.
Но в итоге, появилось несколько авторов, которых я выделила и некоторые их книги скачала, чтобы почитать. Посмотрим, что из этого выйдет. А пока то, что у меня пылится в компе из "новинок".

Самый первый автор был Алекс Кош.
Вроде как заинтересовала его книга "Огненный факультет", а точнее - "Огненный патруль", вторая книга. И только тогда я со скрипом вернулась к первой и подумала, что, может, и почитаю все-таки.
Поскольку книг у него не очень много, я решила сначала почитать первую его книгу..увы, как бы я не хотела возвращаться к этой теме, "Если бы я был вампиром". Итак, что же у нас получается?
Алекс Кош:

Серия "Жизнь В."
- Если бы я был вампиром
-Вечеринка в стиле "вамп"
- не факт, что я, после прочтения первой книги, прикоснусь к этому продолжению.

Серия "Далекая страна"

-Огненный факультет
-Огненный патруль
-Огненный Орден


Далее идет писательница Елена Малиновская. Вчера я пол дня потратила на отслеживание ее записей в ее дневнике - ведь интересно же, как другие писатели реагируют и воспринимают свои книги, своих персонажей. И под конец решила узнать, о чем же таком она там пишет. В итоге, у нее есть просто фэнтези и юмористическое фэнтези. Пока что не знаю, с чего начать. Поэтому, пока опустим.

И последний автор, которого я, видимо, (еще не прочитав) ставлю на равне с Пеховым...это... Ален Лекс.
Во-первых, мне очень понравилась визуальная часть его книг - это очень, очень, очень красиво! А набредя на его персональный сайт и вовсе ознакомилась с человеком... И меня покорил его рассказ о том, как он стал писателем!
Поэтому, первым делом хочу познакомится с его циклом "Сиринити".
-Левый глаз дракона
-Правый глаз дракона
-Третий глаз дракона
-выпуск продолжается...


Ну а напоследок я решила все-таки выяснить, что же такого все находят в этой Ольге Громыко.
И решила начать с самой, думаю, ее известной серии и рыжей ведьме. + это же ее первое произведение как-никак!
Белорийский цикл о ведьме Вольхе
-Профессия: ведьма
-Ведьма-хранительница
-Верховная Ведьма

_________________________

На данный момент я занята Кошем с его "Если бы я...", но думаю, что сейчас открою Громыко.
Через какое-то время сделаю список не таким...э...сырым.

16:11 

"Грандиозное" возвращение.

ТА-ТА-ДА-ДАМММ!




Да, у меня действительно грандиозные планы, это так. Но получатся ли они таковыми - вопрос уже другой, но не менее важный. По большей части предупреждаю: этот дневник, если вы и станете его отслеживать, посвящен будет не столько моей жизни (она достаточно обыденна), сколько моим интересам и творчеству. Т.е. какие книги я читаю, или фильмы посмотрела и, разумеется, какие-то мысли по поводу моих "рукописей".



Конечно, какие-то запяси по личной жизни будут, это мне тоже требуется. Но все же я знаю, что преобладать будут мои проекты. Просто чтобы поделиться с людьми+разобраться с собой. Ведь накоплено очень многое!



Как-то так в общем. Не могу найти подходящих слов, но знаю, что со временем я разберусь и здесь будут наблюдаться посты. Да, хочу еще сказать, что посты будут разбросаны "по темам", так что вы сможете выбирать, что вам интересно в данный момент узнать)

@темы: Обращение

16:19 

Что бы такое сделать...

Буквально вчера у меня случился "бум".
Дело в том, что я, как писатель, забросила себя примерно на месяцев 5. То есть ничего не писала, больше погрузившись в личную жизнь. А если быть серьезной до конца - забросила себя на год.

А сейчас лето. И вот именно вчера я "вдохнула воздуха". Поспособствовало этому моя подруга, неожиданно вдохновившая меня на какие-то прямо сумасшедшие подвиги. А после запала добавила и другая подруга. Итог: Настя снова пишет!

Но для меня все не так легко. Дело в том, что я люблю порядок. (относительный уж точно, и это не касается уборки квартиры никак). На ноутбуке бардак невероятнейший, и все это меня несколько сбивает. А я еще начиталась постов одной из моих любимых писательниц и осознала, что надо чуток походить на нее; все же это удобно и просто проще так жить. Таким образом, дневник поможет мне чуток все упорядочить. Так что вперед, как говорят)

@темы: Обращение, Творчество

16:31 

Хищник.

Жизнь в руках Хищника-2:
Последний миг



Да, дело пойдет о моих любимых и уже как года три, главных персонажах, героях.

Многие знают, что вторая книга по "Хищнику" - заключительная и состоит из трех частей.
На данный момент пишется первая часть (которая была приостановлена на действительно долгое время), и по моим планам остановилась я на предпоследней главе этой части. (+/-)

Текущая глава для меня очень важна. Там происходят действия, которые повлияют на дальнейшее развитие сюжета. И, конечно же, как назло - "запор".
Вчера я, окрыленная вдохновением, начала разгребать эти "дебри", ибо мне показалось, что начало главы, которая будет разбита на 3 части, затянуто. Я решила оставить это на "потом" и идти дальше. Но и здесь ступор!..

Что получилось в итоге: 4 глава I части в медленном написании. Зная себя, могу предположить, что если я "пробью" барьер ступора, то первая часть главы будет точно окончена к концу этой недели. Лед тронулся, друзья, да-да.

Так что пожелаем в этом мне удачи.

П.С. вот то, что я говорила - стоит только начать "устанавливать порядок", как в памяти всплыли некоторые подробности последующих глав, которые я чуть ли не забыла. А ведь важно!

@темы: Анализ творч. проектов

17:53 

Разгребая завалы проектов...

Список моих начатых/будущих проектов




На компьютере у меня есть папка, в которой расфасованы все-все задумки.

Поглядите и Вы

@темы: Творчество

18:17 

Рассказ.Моя Рига.

Как-то мне задали сочинение по латышской литературе, написать про нашу столицу. Сначала я не знала, ЧЁ писать. А потом как-то пошло-поехало и я поняла, что 200 слов для этого сочинения мне не хватит. Но пришлось уложиться... И вот как это получилось:



Моя Рига


Моя Рига – это город воспоминаний. На очень многих улицах я оставила частичку себя. Одна или же с кем-то.
Больше всего воспоминаний появилось в вечернее время. Когда почти никого нет, когда лишь фонари – свидетели твоего одиночества или радости. Рига – город маленький. Поэтому почти не сложно быть одному на ее улицах; надо лишь хотеть этого и она это молчаливо примет, поддержит. Так же разделит твое счастье. И станет свидетелем его разрушения, снова приняв в тихие объятия.
Столько кафе, скрывающие в себе тайны, личные драмы за темными окнами. Но специально большими, чтобы мы шли мимо и не обращали внимания на то, что происходит за ними. На обычных же улицах, особенно длинных, жизнь людей обнажается и мы, как коршуны, сразу же пристально впиваемся в них. Но стоит им зайти в одно из общественных помещений – и мы снова равнодушны к происходящему, забывая о том, что только видели. Рига скрывает наши тайны в себе.
И особенно радуется бурлящей жизни в ней, начинающейся с вечера. Столько молодых душ, чего-то требующих, желающих, но в конце концов уничтожающих себя. А Рига на это смотрит и тихо смеется.
И возможно, мне предстоит узнать ее смех. Ведь и я та самая молодая душа, чувствующая, что скоро собьется с пути. Но какой будет этот путь? Пойду я по дороге мучительной или полной сча-стья?
Годы покажут…

@темы: Творчество

14:00 

Интересное для писателей

Еще один момент, который произошел в день моего творческого "бума".

Есть одна достаточно (я хочу кричать "очень";) известная и популярная писательница Рэйчел Мид, больше известная по своей подростковой серии "Академия вампиров".
Я, честно скажу, пыталась читать ее взрослые книги, тоже мистика и всякое такое, но как-то не пошло - то ли настроение не то, то ли еще что.

Почему я завела тему об этой писательнице? Дело в том, что Рэйчел одна из тех, кто делится со своими читателями/фанатами достаточно подробной информацией о процессе написания своих книг. Сейчас, когда она уже закончила одну из своих взрослых серий, она берется за новую, под названием "Эпоха Х". Я не буду говорить, о чем будущие книги, ибо пост этот не о том.

Постепенно берясь за новую серию, Рэйчел решила, что и читатели должны учавствовать в отслеживании процесса над книгой. То есть она делится своей отработанной тактикой в этом деле. Мне кажется, это довольно интересно почитать всем творческим лицам. Лично я нашла некоторые похожие вещи, которые делаю сама или же думала об этом. Хотела бы, чтобы и другие почитали ее посты.

На данный момент Рэйчел написала 4 поста и планирует писать их дальше. Я их буду опубликовывать здесь тогда, когда их переведут на русский, а после создавать новые записи.

Учавствуйте в этом со мной! :)
ПРОЦЕСС СОЗДАНИЯ ЭПОХИ Х


#1



#2



#3



#4


@темы: Обращение

15:44 

Хищник.

Вчера, вдохновившись как раз таки постами Р.Мид я тоже решила составить список персонажей - мне вдруг стало интересно, а сколько их у меня и какую роль они играют. По большей части получилось, что их не очень много (почему-то в голове крутится Война и Мир Толстого), и главные персонажи - это почти половина всего списка.

Представляю вашему вниманию.

Что самое интересное, я выделила и отношения между героями, главным образом которые произойдут во второй книге. Отношения между героями, которые мы узнали в первом, я не выделяла. Итак, что получилось:



Синие - сговор
Красное - месть
Розовое - отношения


Думайте, что это может значить :)

@темы: Анализ творч. проектов

16:20 

Как-то так...

"Все смешалось в доме... "Марцинкенов...
Так я думала начать пост пару дней назад...

Но прошло время, и мое настроение улучшилось. Стало
светлее. А значит, и пост будет отличаться. Когда были эти "пару дней
назад", я чувствовала себя разбитой и в отчаянии, постоянном переживании.
Все началось со здоровья, пришла инфекция, часто поражающая женщин, но никогда
еще-меня. И я не могла понять, как это произошло, как лечить, за что
вообще хвататься. Это странно,
но когда у меня появляется какая-то херня "там",я ударяюсь просто в
нереальную панику. Ощущаю себя просто ущербной какой-то, потому что ну действительно,
всем этим
фигням взяться просто неоткуда, потому что есть такая латексная
штука под названием
кондом. И когда случается нечто, я сразу думаю, что в тот раз пошло что-то не
так и теперь все...конец,финал,опускаются занавесы, потому что
все должно быть
в порядке
, а когда не в порядке, то думаешь о худшем.

Ну, или я просто какая-то неуравновешенная идиотка.

Что, в принципе,в последнее время только подтвердилось.

В общем, началась проблема со здоровьем и Настя ударилась
в панику, каждые пять минут поднимая бедного Пашу на уши. Он поддерживал меня,
но посмеивался над моей паникой и "отмахивался",но твою мать,если бы
у него случилась ВДРУГ подобная хрень, я бы посмотрела на него. Да,это вроде бы
вылечилось, но наверное я чувствовала себя беззащитной в тот момент в чужой
стране,и поэтому носилась как чумная,дергая волосы.Ведь как лечиться?Где
лечиться?У кого,будет ли это эффективно?Сколько стоит?Как объясниться? И
возвращаться из-за этого в Латвию совсем не хотелось - я уже привыкла к свободе
от родителей.

Потом Паша сообщил,что с машиной проблемы.Выяснилось - что
и не одна,чинить там надо около пяти разных вещей.Опять же:на какие шиши?!

А потом пришел не тот е-ридер.И обнаружила я это с
матерным текстом,таким,что Паша прибежал снизу с чумными глазами. То
есть-лоханули.Уже третья напасть.

Четвертая напасть была такая,что у ги-мейла я нашла
проблему,которая стоила мне светящейся перед носом работы.Эта сука удаляла
сразу полученные письма в корзину.То есть у меня постоянно не было новых
сообщений,а я тогда ждала ответ с потенциальной работы.И каково было мое удивление(спасибо
переписке о читалке),что все письма в корзине.И там ответ от работы.Ну,ее я
прошляпила,ясное дело.ТВОЮ МАТЬ!

Настроение было хуже некуда,потому что,как всегда,
НАВАЛИЛОСЬ в одну кучу,день за днем,превращаясь в ком.И была та точка,когда я дошла
до кондиции осознания,что через месяц начнут пучками выпадать волосы.То есть
стресс был за стрессом,и я еще,что свойственно моей натуре,происходит
неосознанно и естественно,себе накручивала.

Именно этому я хотела посвятить свой самый первый пост в
новой попытке вести дневник.Просто выкинуть свой негатив и увидеть
просветление,дальше начав расписывать планы "жизни".Отчасти,это надо
было мне и сейчас,потому что "комочек черноты" я удерживала внутри
и,возможно, ждала,когда наконец сделаю это.

Когда все началось,все смешалось, я вспомнила
одну херню.По прилету в Латвию,мы обнаружили много разбившихся вещей.Мой
планшет перед перелетом,разбитая читалка,разбитая собака-сувенир...и тогда
угораздило меня ЛЯПНУТЬ "Что же такого должно теперь произойти у нас в
жизни,раз мы столько разбили?". И произнесла это вслух. Да.Так вот.НИКОГДА
НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО,черт тебя подери.НИКОГДА.Если начали думать-ПРЕКРАТИТЕ.Я не
особо верящий человек,но есть у меня свойство рыться в прошлом и выявлять
возможные
причины
настоящего.Вот именно такие причины-суеверия,если
они есть.Ну,оно и было.Сболтнула-получила.Точка.

Сейчас,хоть и отпустила жуткая паника и страх,лучше особо
не стало.Ничего не стало.Подлечилась,но не долечилась;с машиной те же
траблы;поиск работы никуда не делся и страх перед ней до конца не ушел.

 

Но...просто время делает свое дело.Еще немного-и будет
еще лучше.


запись создана: 07.08.2014 в 19:53

@темы: Обращение, Происшествия из жизни

[Bittersweet Memories]*

главная